вроде все суперр,ща есть все но что то не то,.........я не могу мне как то не так,вроде бы есть парень,который говорит что любит и все такое завтра например можно сказать уже как полгода как мы вместе но это только как сказать всякие растования и все тому подобное,ну и пох на него когда у меня были к нему чувства он выбрал другую,а я выберу другую жизнь.......мне пох че он скажет как только будит пробовать меня удержать,на все надо завить...вспоминая как он со мной поступил все сходиться на большой точке,на большой и жирной точке.......не хочу ща ничего,дучше меня даж не трогать .........я очень зла,не знаю на кого ли на что,вобщем мне хуева,причем не по детски,........во блямож просто скучаю по одному человечку вернуть бы неделю назад,ровно неделю и может все было бы подругому или вообще ничего бы не было............почему?????за что опять я почему ???как всегда изя ёпт,еще эта мразь не отдает мой мобильник,Аня хотя что Аня,у нее своя компания у меня своя хоть мы и в разных компаниях,хотя что я пишу ет единственый человечик кого я истино люблю....................другие просто хорошие подруги епт,хотя нахуй все и всех,...............да я понела я хочу к нему и только к нему больше мне ща никто не нужен,только он мысли все только о нем,и больше ничего,меня ща не ебет,...........у меня депресняк,........я не понемаю почему опять все так вышло почему и зачем...........у меня нет больше слов,почему я такая мрась почему я сука..................нахуй я живу только чтоб мучаться,и все да как весело надо мной стебеться жизнь.........за что все это,вся эта участь,жизнь как у собаки дворовой.хотя и у той она лучше будит,.........никаких забот епт..........я не могу ничего даж сказать..............за окном идет снег,холод может пойти проветриться все равно время еще мало а делать нех,нах,пох.....что со мной что во мне нито,обьясните,где все веселье,....пазитивное настроени,почему еще год назад не было всех этих загонов,да не было даж не одной мысли о чем то плохом,может просто возрост,хотя кто все это мне скажет да никто всем на меня пох,просто хуй класть,люди которых я ценила уважала мягко говоря посылают на хуй,да все именно так я как серая мишька,не заметная,почему раньше еще год назад если кто то куда-то едит сразу же звонили говорили привет вероник пойдешь с нами туда-то туда-то,а ща что да я изменилась но как видно вовсе не влучшую сторону,я стала полной оторвой,мразью,мудаком епт,....я не понемаю как моя мама меня еще терпит я бы на ее месте давно бы прибила такую дочь..............и если бы она это сделала я бы была её блогодарна...мама извени меня за то что я не примерная дочь..............просити пожалуйста,........я не хотела такой становиться все было само-сабой,хотя кто знает может оно и к лучшему,не мне судить,..............все изменилось всего за год пошли какие то заморочки постоянные депрясники и все в этом духе,....слава Богу что до суицида я пока еще не дошла,надеюсь что и не дайду,...........да я понела все таки что я хочу жить мне это надо,...так же как мне и нужно общение с людими я вас всех люблю извените те кто мне ща писал в асю и я посылала вас нахуй,сори.......просто иногда нодо побыть одной,........подумать не знаю почему но когда я утром просыпаюсь и смотрюсь в зеркало я не узнаю ту веронику которая была раньше,это не она та вероника,масянька..........кто в последний раз меня так называл,кто кто?я знаю саша,и то ща он наверно уже забыл что так меня называл,.......всего этого уже нет.............я стало другой епт какой раз я это уже пишу,не наю и знать не хочу,лан все я понела что те кто этот бред прочел я этого человека или людей начала бесить,хотя кто все это будит читать.......пошла я прогуляюсь,может полегчает,кто знает а может и нет((я все для начала я ушла в себя и попрошу меня ща не трогать может завтро полегчяет и все будит но ща этого нет((я ушла долеко и надолго..........